Thy unused beauty must be tomb'd with thee,
Which, used, lives th' executor to be

William Shakespeare, sonnet 4

С тобою образ будущих времен,
Невоплощенный, будет погребен.

Уильям Шекспир, сонет 4

ИЗ ДНЕВНИКОВ АНАСТАСИИ ХАЙДАРОВОЙ

 

 

Боровое, 2002

19.05.1998(вечер)

В 19⁴⁸ поужинали. 20⁴⁰ мама Галя ушла. Уже 21⁰¹, но в отличие от недавних дней светло. Света нет. 21⁴⁰. Интересно, почему так устроен мир? Кролик ест траву, вишню, морковь, ягоды. Лиса ест кроликов, белок, полевых мышей. Человек же ест всё это, а трава никого не ест. В то время, когда её все едят. Наверное потому, что растения благородные.

Света нет с 14 часов, а сейчас уже 22⁰⁰. Уже 22³⁰, а светло, как раньше в 21⁰⁰. Мама всё страшивает: "Включить свет или нет?"

Хочется спать… Лягу, посплю.

04.01.2000

Зима... Я потерялась... Хотя, нет, я потерялась очень давно... кажется, тысячи веков назад... И меня нет... несмотря на то, что я живу... Живу здесь... И сколько бы дней, лет, веков, тысячелетий ни прошло... Меня никогда не будет... В сущности, меня и сейчас не существует...

08.02.2001, вечер

Интересно, сейчас у меня совсем другой взгляд на вещи, чем, к примеру, месяц или даже неделю назад. Я всегда считала, что я могу злиться на кого угодно и когда угодно, и даже ненавидеть… Конечно, лучше вообще избегать этих мыслей, но как бы я ни была недовольна, я не должна, просто не имею права высказывать всё это. Да и книга Л. Хей тоже об этом говорит (отчасти), но только сейчас я смогла придерживаться этого. И сейчас я себя чувствую даже как-то иначе.

01.03.2001(?)

Не знаю… Сейчас у меня какое-то смутное чувство, то ли радость, то ли печаль, то ли ненависть, то ли любовь, то ли одиночество…

Пока я в школе, пока я чем-то занимаюсь, будь то общественное занятие или просто делаю уроки, пока сохраняется тот необычайный темп, который присутствует в школе, мои мысли часто улетают в другое место - в никуда… Но как только я не знаю, чем заняться, появляется это странное смутное чувство… Я хочу остаться одна, одна в комнате, во тьме… Ещё я почему-то не знаю ничего, что могло бы мне помочь. Я ненавижу это состояние и одновременно не могу без него, нуждаюсь в нём… Не знаю, почему я пишу на этих страницах…

Я не смогла бы рассказать это всё маме или кому-либо ещё, скорее всего я именно поэтому открываю этот дневник…

У меня какое-то странное чувство - ощущение, что вот-вот произой-дёт что-то сказочное, хотя казалось бы, что в моём возрасте в это уже не верят, да я и сама совсем недавно так думала. Последние дни у меня часто происходят срывы, то я накричу ни с того, ни с сего на папу, то вдруг откуда-то возьмись льются слёзы, появляется истерика…Не знаю, что со мной происходит с вечера 15 февраля 2001 года…

11.03.2001

Лица. Так много лиц. Сегодня днём после обеда я увидела женщину, и мне на мгновение показалось, что это баба Катя из седьмого подъезда, наша бывшая соседка. Я вспомнила, что когда я была в третьем или четвёртом классе, я так думаю в 4-ом, потому что тогда я ходила со второй смены, тогда, когда я шла в школу, я увидела Деду, к тому времени давно уже умершего… Уже после, я подумала: может это деда Костя? Сейчас уже ничего не знаю… Тогда я промчалась мимо, - он предлагал мне красную круглую конфету, какие бывало нам давали в садике. Не знаю, я уже мало помню Деду, деда Костя был очень похож на него, да и он уже умер… Кажется мне не хватает Деды, во всяком случае, когда я о нём вспоминаю, у меня возникает какое-то странное чувство в груди… Вчера я рассказывала маме о воспоминаниях из детства, но сейчас не помню о чём, что-то о том, как мы переезжали, как я пошла в первый класс в 1994-ом. Всё-таки надо купить диктофон… Потом вспомню, напишу или запишу на компъютер.

18.04.2001

…В голову лезет какая-то ерунда, типа: "сегодня - это то, что вчера было завтром". Утром проснулась бодрой, но последние 20 дней чувствую себя опустошённой, исключая некоторые секунды, какие? - не помню… В воскресенье смотрела ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ СЕРИЮ… В тот день до прогулки было невыносимо тяжело… Вчера написала письмо Руслану…

29.04.2001

…Вчера приехал ата, а с ним "дядя Зияш", как называет его папа…

…В двери появился ата, а за ним тонкий, худой, низкорослый, почти незаметный, этот необычайно простой и в то же время непонятный человек, в длинном бело-сером плаще с "кепочкой" как у Ленина, и с огромным, как казалось… портфелем.

Вообще, это очень интересный человек, простой, молчаливый. Он прост, и кажестся, что у него нет эмоций. По крайней мере я не могу понять, что у него внутри… кажется что он что-то делает и не задумывается, - почему?... Он просто делает, просто живёт… Ну, а вообще, он беспокоен. Этот человек с выщербинкой с правой стороны лба… её я заметила за столом, но только после в разговоре с атой (перед сном) папа упомянул, что у него была операция на мозге (опухоль)…

Всё в доме как-то изменилось с их приездом. Даже папа, всезнающий и более или менее степенный, рядом с атой кажется ребёнком… С их приездом папа стал похож на мальчика - подростка…

Сегодня они уехали… Я не знаю, как мне называть "дядю Зияша, т.к. он является троюродным братом папе, ему 70 лет. Папа зовёт его "дядя Зияш", ата, с его обычным выговором "Жияш"… Мама сначала думала, что его так и зовут, и говорила "дядя Жияш" ;-)… Ай! У меня снова на душе невесть что! Как говорится, "сплошной беспредел"…

Как раз, когда мы ждали гостей, пришла Джанин. Ну, ата, как говорится - "расцвёл"… - Жаным, Жанин!…, а я думаю: "Не дай Бог, Даник приедет!" - Вот он будет петухом ходить! Ему сейчас надо в Америку!... Думаю: "Вай мэ! Вот будет!"

Ну, ладно, они уехали. Ата сфотал Джанин (Janeen) =:-ﺡ . Перед отъездом сходили в школу. Ата пофотографировал коридоры J: А я считаю, - зря потратил время! Я хотела сводить их к "Стоун Хендж", к бастиону, довести их до "Новицких", до "Шарейко", а они?!

…Я давно не писала Руслану, а жаль…

30.04.2001 - день

… Вспоминала события… Помню, как-то мама Галя позвонила и попросила маму прийти… тогда мне ничего не говорили, но я знала: баба умирает… я чувствовала это… Помню, я стояла у окна и молилась… это был вечер, около 9, окна на Советской горели… я молила Господа, чтобы он не забирал её…

… До этого, кажется, на год раньше, - нет, на два года раньше, когда деда умирал, я не знала об этом, просто я проснулась, а мамы и папы не было, за мной присматривала Мария Ивановна (тётя Маша, как я её тогда называла)… Только потом пришёл папа… я до сих пор помню, он сказал: "Деда сегодня всем приказал долго жить"…, - я тогда не поняла, мне показалось это смешным - я представила деду на перевёрнутом вверх дном баке в ленинской позе. Потом папа говорил что-то о "звёздочках", и тогда я поняла, что случилось… я плакала… потом мы пошли в Кучугур… Это была осень… Георгины уже отцвели… Помню были похороны. Мы сидели с Оксаной на перилах клумбы, и она осыпала пыльцу с поблекших буроватых макушек цветов. Было пасмурно.

18.05.2001 - 13³⁵

28 мая - день, когда сказка сольётся с действительностью, и сполнится пророчество…

Только недавно я поняла, что это реальность, что от меня зависит огромное… Почувствовала ответственность за жизнь других людей…

Всё складывается слишком хорошо… мне даже страшно…

"Кого сердце любит, - тот тебя погубит…"

Больше трёх месяцев я стремилась к своей мечте, плакала, когда не получалось, когда было больно, болела душа, а сейчас я почти добилась своего, когда я у цели, я снова реву… нет - это слёзы радости…

Я давно ждала, и сейчас… Спасибо, спасибо милая звездочка, моя планета, подруга Солнца! Я буду ждать твоего знака…

25.05.2001 - день, пятница

Да - да - да! Уже близко, скоро 28-е! Но я боюсь…

Мне кажется, что что-то произошло там, далеко… Но переживать уже поздно. Просто нужно собраться с мыслями, разложить всё по полочкам… и в прямом и переносном смыслах… Как всё будет? Я много раз представляла всё, но как это будет, когда, где?! Ай!!!

…Боюсь моя беда лишь началась. Все мои мысли, вся моя душа последнее время там, далеко, 28 мая… Думаю только о том, что будет…

Вечер.

Кто сказал, что ждать легко? Я знаю, что уже скоро, раньше мне было трудно, но я смела думать, что всё исполнится, - я еле вытерпливаю! Моё сердце, душа, мысли рвутся вперёд!

Незабудка… Голубые незабудки…

27.05.2001 16⁴⁵ - воскресенье

Я жду. Уже завтра! Мне чуть-чуть страшно, но отступать уже поздно… В принципе отступать нельзя было ещё в самом начале. Ведь, время не повернуть!

Вчера видела орлана. Он парил… величественный, гордый…

Я просила его подлететь. Моё сердце колотилось, я боялась, что он улетит, не приблизившись…

Я боюсь: "Что будет завтра?! Всё решено! Я сама сделаю шаг вперёд… сегодня!

28.05.2001 14¹⁵ - понедельник

Экзамен сдала на "пять"… Но все мои мысли во время экзамена были далеко… Всю ночь думала, что буду делать сегодня… Боялась, что не проснусь к экзамену, но не могла заснуть… В 3⁴⁰ встала. Я хотела увидеть… Я увидела её… но только не знаю, что это было… сон… или явь?.. Это было слишком хорошо для действительности…

Милая Моя Звёздочка! Где ты?! Помоги!… Я ждала этого дня, всё утро я ждала, что что-то произойдёт, но… Что мне делать?! Что случилось? Только сейчас начала понимать, как мне тебя не хватает…

Но, в конце концов: ведь, день ещё не закончился, ещё только 14⁵⁰!

Ещё есть время… Я буду ждать…

Короли, дамы, тузы, валеты…

22³⁰. - Я жду… Но, боюсь, что ничего не произойдёт…

НЕТ! Этого не может быть! Я столько ждала, страдала, мучилась!

Одна надежда - 3 июня… Может быть тогда?..

30.05.2001 12¹⁵ - вторник

Д е н ь, в е ч е р, н о ч ь, у т р о . . . всё прошло…

Я знаю, кто мой суженый, - он мне снился много раз… Я не знаю его, но сколько раз я ворожила, столько - видела… Надеюсь третьего июня, в воскресенье, что-нибудь случится…

20⁰⁵. Мама предложила Троицу провести "на природе". Как же я смогу?

"Жизнь летит, Земля всё кружится,
И мечта твоя не сбудется,
Если дома будешь париться.
Вытри слёзы - всё получится, -
На ошибках люди учатся…"

Всё! Хватит ждать! Мне нужен этот день… Уже второй день встречаю закат, - хочу увидеть предрассветные звёзды…

Сколько? Сколько мне ещё ждать, сколько мучиться, плакать?! Уже давно! Я устала… ждать: а вдруг…

31.05.2001

. . . . . .

Весь день льёт дождь...

. . . . . .

Хотя сама природа сегодня тоже плачет со мной. Нет, что сегодня за сумашедший день?! Всё насмарку!

04.06.2001 16³⁵

Вчера я ждала, но… всё без толку! Хватит ждать! От меня уже ничего не зависит. ХВАТИТ! Надо бросать все эти глупые штучки! Я устала… Устала думать, устала ждать, устала плакать, устала жить в пол-жизни. Я хочу жить! Жить в полную силу, громко, весело, без оглядки! Что мне делать?! Скажи мне звёздочка! Прошу… …Это несправедливо! Я жду, извожусь, а зачем? Для чего? Всё без толку!…

06.06.2001 - среда

Полдень. Ничего не происходит. Снился странный сон: белка, рысь, дети, коробка, велосипеды, деревья, чум (яранга), мужчины (два), мусор, пчёлы, журавли (крик в небесах), старуха, омут, конь, родители, цветы, горы, ……., мама Галя, наша квартира, Кучугур, и ОН… Снова… Я не знаю, кто он… Только имя… как-то на "Р"… Как говорил Шекспир: "Р" - собачья буква"… Да… не спорю…

Приходила с работы мама Галя… Привезла свой кактус. Сейчас все увозят с работы свои вещи… Даже на базаре знают о грядущих сокращениях… Все волнуются, все обеспокоены… Строить будут турки…

16⁴⁵. Я пришла из санатория. Сейчас все тащут. Всё, что только можно. Вплоть до оконных рам, зеркал, стекол, цветов, препаратов и т.д. Там сплошная кутерьма!...

Сейчас, последние дни все хохочут… это смех сквозь слёзы. Уже последние дни. Всем всё - равно, - в любом случае всех уволят…

09.06.2001 - суббота, утро

Вчера очень устала - мы ездили в Щучинск. Туда можно сказать без приключений, но назад!.. Это было что-то! Но, ладно, всё по-порядку. Туда ехали с сотрудником - стоматологом. По дороге он шутил, сопровождая свои изречения смехом (как я говорю: "указывая, где нужно смеяться"), нёсся по шоссе, как не знаю кто (90 км в час). Так, он, вообще, хороший человек, но почему-то работает "под крутого", что мне обычно не нравится. В больнице сделали УЗИ (Потюпкин Ю.А.). Он ещё папу лечил, когда он неожиданно заболел…

. . . . . .

Назад добирались с трудом. Все машут ручкой, дескать им не туда… Потом доехали на каком-то бизнесмене до красивых ворот "под старину". Потом прошли метров 50 пешком, "поймали" ещё одного "мена" лысого… Ну, ладно, он оказался весьма хорошим человеком. Денег так и не взял, довёз до центра. Мы сходили на базар, потом в больницу на "Газели"…

. . . . . .

Снова, снова снился он… Я даже не думаю, а мне он снится! Вернее, "человек от него"…

Нашли Дениса. Мне не верится, что это он…

11.06.2001 - понедельник

Он опять мне снился… Ну что такое?! Видно, царица Мэб решила меня "довести"… Надо забыть, но как?

Завтра похороны… Не знаю, мне кажется, что здесь что-то не так… У него нет двух зубов… возможно зря, но мне так показалось, с самого дня исчезновения Дениса, с сентября… Я как-то не доверяю его приятелю… Чижову, что он… Ну ладно, хватит играть в Шерлока Холмса!... Тётя Саша на Украине.

Вечер, 18²³… Повыкинь эту дурь из головы, да и живи спокойно дальше. Хотелось бы… Я и сама понимаю, что так будет лучше, что мучаясь… Господи, ну что такое?! - Маме скучно: "НАСЬКА! Мне скучно! Анастэйша!… - надо идти… Джозька заболел, поносит, чихает. Я его лечу: чифир, синий йод, левомицетин…

19⁰³. Я знаю, что надо из головы эту дурь, но почему же мне тогда так тяжело?! Я устала думать об этом… Мне тяжело, но нету слёз… Я не пойму, что у меня на душе… Если бы знала, может быть мне было бы легче понять, что мне делать: отступить, забыть? Или откинув всё сломя голову бросться вперёд?... Навстречу счастью или быть может чему-либо ещё? Ай!! Я не знаю… Милая звездочка, пошли мне знак!.. Молю…

14.06.2001 - четверг

…Вчера мне было так легко! Лил дождь, но мне было легко… Я была свободна. Мне казалось, что всё, всё прошло… Но сегодня… мне так плохо!… Вообще всё: настроение, ощущения, чувства, все последние три или четыре месяца… я думаю, с конца февраля… Меняются день ото дня, час от часа… Я могу чувствовать себя легко и свободно, как пташка, а через секунду мне тяжело, плохо… Нет-нет, у меня нет слёз. Просто…

Сегодня приезжает Джанин… Нинор, - называет её "мама Джойс", - как мы прозвали мать Джанин. Интересно… Папа Роберт (Боб), мама Джойс, Джереми, Джастин… Все на "Дж".

19.06.2001 - вторник, вечер.

Не грусти, разлука слёз твоих не стоит
И, конечно, всё пройдёт...
Не грусти, пусть песня сердце успокоит,-
Дождь её споёт...

Господи! Я не знаю, что мне делать… думала, что всё кончилось, а тут… Ай! Может бросить всё, пусть всё идёт своим чередом? "Переключиться" в конце концов?! "Детка, Лаки, эх, ты, ничегошеньки ты не понимаешь… Тебе бы всё играть…" На день рождения Люда Кадочникова подарила мне котёнка - трёхцветную кошечку. Родилась 16 апреля 2001 года, …и ещё коробку конфет "Каприз"; Юля - собачку плюшевую со шляпкой, дезодорант и открытку с "феничкой", Джанин, Оксана. К вечеру вернулся из Алматы папа… От Айжаны я получила костюмчик блуза-топ и юбку цвета магнолии. Тётя Вера передала зелёную кофточку, ата два велика… Сегодня я, папа и Джанин были в лесу. Я училась кататься на байке… Пришёл диск "Симс Хаус Парти"…

25.06.2001 - понедельник

Гроза!… Буря… Сейчас почти полночь, а разыгралась гроза… Всё светло, как днём… А Janeen в ночь ехать в Талгар… Сегодня мы ездили на великах до ручья… ну и, конечно же, я упала в него… вместе с байком… "Закон парности"! У мамы Гали то вообще не было квартирантов, то сразу пять... разных...

Господи!… Ну и угораздило же меня!…Влюбиться!… Да ещё в кого?! В сон!… Выдумку, мечту!… Хотя нет. Всё пройдёт… Это не то, о чём я думаю… Не в этом возрасте! Нет! Не может быть! Нет, я не хочу! Да ещё… нет!

02.07.2001 - понедельник

Тридцать лет… Тридцать лет мама проработала в санатории! А 15 июля он закрывается… Как можно?! 150 человек останется без работы…

11.07.2001 - среда, 13⁵⁰

Помню, на одном из конкурсов мне выпал вопрос: "Нужна ли человеку цель в жизни?". Тогда он показался лёгким, я ответила "да", сказала, что человек без цели в жизни - не человек… но только сейчас я поняла, что цель может быть ложной… Иногда это понимаешь только достигнув цели, иногда на пути к ней… Порой, цель может принести пользу одной из граней твоей жизни, но бесследно разрушить другую…

"Р"… М да, вляпалась… Ну сколько ещё?! Если б только сердце знало… Что мне делать?! Хотя, в принципе, сердце знает больше меня обо всём этом…

Если б сердце только знало,
То любило б всё-равно...

Ай! Что такое?!

21.07.2001 - суббота, день

Это ведь я, как ты мог не узнать?!
Это, ведь, я - всё вернулось опять…
Я прошу: обернись! Ведь, целая жизнь
Может пустынею стать...

22.07.2001 - воскресенье, ночь.

Она, что, не понимает?! Мама всё время "оказывает прессинг", всё, всё время так, как хочет она!!! Когда приезжают гости, она ещё сильнее держит меня, а я ничего не могу возразить. "Когда дома гости надо сдерживаться!"… А иногда ТАК хочется заорать, выссказать всё!

Мне так нравятся те минуты, когда мама не показывает свой командирский характер. Я люблю её, очень… Но иногда мне трудно сдержаться. Мне обидно, что она так… Обидно, что когда она чем-то недовольна, и я окажусь рядом, она начинает командовать!

Мне обидно, слёзы сами текут… Глупо! " Плачут только трусы и слабаки" - вот тот девиз, которого я всегда старалась придерживаться. Я сильная, я всё смогу! Я не могу долго выдержать в обществе… Меня раздражает, что я не могу побыть наедине… Велик - единственное, на чём я могу оторваться от всех…

Даже на прогулке родители продолжают говорить о своём, о моём, восхищаться природой… Просто не дают подумать, принять решение, отдохнуть, подумать, как мне быть, что мне делать с собой дальше, что мне делать дальше со своей судьбой, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, КАК ЖИТЬ…

23.07.2001 - понедельник, вечер.

Господи! Это было глупо с самого начала! Влюбиться в сон… Как глупо было верить, что желание способно творить чудеса! Это была сказка, всё казалось слишком простым… Никогда! Никогда выдумка не станет явью. Неожиданно… оскорбление…(от мамы). Права была мама, я - дура… Я урод, мне незачем быть здесь… Только я могу так! Сначала я обиделась… Зачем я ПИШУ? От того, что нечего делать, если бы работала… Ты только на панели можешь… Я работаю, чтобы вы не…" - сказала мама. Так она считает…

Я не говорю маме,что со мной происходит, т.к. она сразу начнёт: "Это уже психическое!…" Я многое ей не говорю, потому что она никогда мне не сочуствует, не пытается понять меня… Почему все взрослые считают, что дети только и делают, что совершают ошибки, и только они сами поступают правильно…

00¹⁵. Я лишь хотела быть счастлива, пусть даже вопреки здравому смыслу… Я любила и люблю… Но мы не можем. Он - мечта. Я же - реальность. Мой мир здесь и сейчас… Мне просто больно… от того, что умирает Любовь… Хотя нет… Нет-нет, она не может умереть… Госпожа Любовь лишь на время уходит… Потом, когда-нибудь, она снова вернётся… с новым подарком.

27.07.2001

Ай! Я так мало бываю "в свете"! Никаких дискотек, подружек, прогулок с ними, хоть днём, хоть вечером…

Если только днём и то в присутствии родителей. Да я и сама не хочу, не могу… воспитание или что? Но сейчас, только я захотела побыть среди толпы, - папа: "я хочу домой". Я не хочу смотреть бои, мне просто нужно общество! Новые люди! В Алмату я еду только за этим, но мама не хочет быть там с родителями! Мне надоедает эта размеренная жизнь Борового, мне нужно чуть-чуть свободы! Я молода, в конце концов, я не старая 125-летняя бабушка, боящаяся показаться среди людей, я не вдова - мне хочется веселиться! Порой мне хочется зайти в воду… в одежде или нет, - всё-равно!

Если хочется - делать! Лечь на траву… но тут… - великий облом - Мама. Я знаю, что она будет ругаться! А порой хочется бегать, прыгать несмотря на взрослых, в присутствии которых ты идёшь… Потому, что весёлой компанией это назвать нельзя…

Сегодня возродилась надежда… надежда на встречу.

30.08.2001 - четверг, день.

Не знаю, у меня такое чувство, что я вижу Алма-Ату в последний раз - мы больше не приедем сюда… Я чуть не расплакалась, когда прощалась с атой и бабулей 45 минут назад… Прощай, милый город!

08.09.2001 - суббота.

Не смогла я, видно, твоих слов понять,
Потерять нам легче, чем найти опять,
Вместе быть нам видно, не дано судьбой,
Вновь найти ту гавань, где нашлись с тобой...

Встреч с тобой ищу я, но твердит судьба:
Нет назад дороги - времени ходьба...
Ветер жизни не развеет чувств моих,
Буду так же бережно хранить я их...

Пройдено друг к другу лишь по пол-пути,
Как-то потерялись в суете пути...
Слишком это поздно, чтоб тебя забыть,
Слишком это рано, чтобы полюбить...

Ветер жизни не развеет чувств моих,
Буду так же бережно хранить я их…
Лишь глаза закрою, - слышу всплеск волны,
Это голос гавани моей той любви…

29.01.2002

Десять дней… У нас есть только 10 дней чтобы решиться. Я не хочу. Надо ехать в Екатеринбург. Там с 5.02 для нас место. Я вытерплю сколько угодно уколов и других процедур, только бы не операция. Завтра приедет папа с Гагой. Я реву, реву… Я уже устала от слез, а плакать хочется…

Всегда быть рядом не могут люди,
Всегда быть вместе не могут люди...
Нельзя любви, земной любви желать без конца...
Узнать смогли мы, скажи откуда,
Узнать при встрече, скажи откуда?
Что ты моя, а я твоя любовь и судьба?

30.01.2002 - утро.

"Когда я родился, я заплакал. Впоследствие каждый день говорил (объяснял?) мне почему я заплакал…" (из "Гутаперч. мальчика"). Все чаще вспоминаю это высказывание. Хотя жизнь моя до некоторых пор проходила вполне неплохо… После приезда папы, Гаги и Галии мне стало легче: я хотя бы не реву… Во вторник если не будет изменений…

Завтра пункция.

31.01.2002

Вчера вечером сделали клизму…

Ай! Я радуюсь каждой хорошей детали… А ведь еще месяц назад было все так хорошо в Алма-Ате… Я думала будет скучнейший Новый год, но все было так хорошо!

Что было однажды,
То может быть дважды
Все вновь повторится...
И небо, и птицы…
И эта Земля...
Ты будешь и я... ("31 июня")

05.02.2002 - вторник, утро.

Завтра! Уже завтра. Сделали очистку. Папа снял палату рядом. Гага сняла койку в мед.общежитии, отпросилась с работы на неделю. Они будут со мной. Год. Уже год моим сумашествиям со сном… сном! Я устала…

Если вы читаете мои послания, значит, вы нашли мой дневник и открыли его, а это значит, что меня нет рядом. Прошу разошлите мои письма по адресатам. Они имеют право знать…

Я написала эти строки, переосмыслив мою жизнь в ожидании операции…

ПРОЩАЛЬНЫЕ ПИСЬМА РОДНЫМ, БЛИЗКИМ И ДРУЗЬЯМ

  

Письмо однокласникам:

 

Письмо классу 25 февраля 2002 года:

11/12.03.2002 - ночь с понедельника на вторник.

В 1-40 Настюшу, с посиневшими руками и спиной, но в полном присутствии сознания и силы духа, забрали из палаты в реанимацию. Через 40 минут в 2-20, по словам реаниматоров, она скончалась.